 |
 | Bancuri |  |
|
Elena
Administrator
 
|
|
Aici postam bancuri
 |
|||||||||||
|
|||||||||||||
 |
| |
|
Elena
Administrator
|
|
Bancuri cu blonde :
***************** Doua blonde calatoresc cu trenul. In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba. Sopteste una la alta: - Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran... - Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani. In acel clipă intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos: - Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani.... Prima blonda: - Na, cine-i proasta? O tipa cu Ferrari mergea pe autostrada cu 19 km la ora. O opreste politia si ii zice: - Domnisoara, de ce mergeti pe autostrada doar cu 19 km la ora? - Pai, daca asa scrie pe indicatoare! A19!!!, raspunde tipa. - Pai, nu... aia e autostrada, A de la autostrada... si 19 de la numarul autostrazii. - A... gata, am inteles. - Dar domnisoara din dreapta... de ce e asa galbena la fata? - Habar n-am. Asa e de cand am iesit de pe A320... Suna o blonda la Politie: - Mi-au spart masina, mi-au furat totul...si volanul si pedalele si schimbatorul de viteze, totul...... Peste 5 min isi da cu palma peste cap si suna iar la politie: - Va rog sa ma scuzati, m-am urcat in spate! Doua blonde cautau prin padure un brad de Craciun. Dupa o zi intreaga de stat in frig, una dintre ele ii spune celeilalte: - Auzi, n-ar fi mai bine sa luam unul asa, fara globuri? Doua blonde stateau de vorba. - Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex? - Da. - Si ce mutra avea? - Statea in usa ca prostul!... O tipa blonda, superba, la volanul unei masini si mai superbe, opreste la semafor. Apare "aurolacul" de zona si-i cere o tigare. Blonda i-o ofera fără întârziere ca sa scape de el. Intre timp, se pune de verde si tipa pleaca in tromba. La urmatorul semafor, in mod ciudat, acelasi individ: - Doamna, da-mi si un foc. Tipa ii da bricheta cu totul, ca sa-l vada plecat de linga portiera si porneste mai departe. La al treilea semafor, acelasi individ (spre exasperarea blondei): - Doamna, ai fost o dama buna cu mine asa ca, daca-mi dai 1 leu, te invat sa iesi din giratoriu. - De ce nu mananca blondele banane? - ??? - Pentru ca nu le gasesc fermoarul! La receptia unui hotel sunt afisate cotele zapezii: -Busteni 17 cm -Clabucet 21 cm -Postavarul 28 cm Intra o blonda, citeste, merge la receptioner si intreaba: - Care este camera domnului Postavarul? Dupa o vodca, o blonda ajunge in patul unuia. Multumiti, dupa, fumau o tigara: - Auzi? zice el. Uita-te la mine si spune-mi: eu am fost primul barbat din viata ta? Ea il priveste si zice: - S-ar putea, ai o figura foarte cunoscuta! - Ce face o bolnda in desert? - Sterge praful. I: Cum tii o blonda ocupata toata ziua ? R1: O pui intr-o camera rotunda si-i spui sa stea in colt. R2: Scrii pe ambele fete ale unei coli "Citeste pe verso". - Care este diferenta dintre o blonda si o gaina? - Gaina sta linistita pe oua. I: De ce pe ecranul calculatorului sunt doua urme de picioare? R: O blonda a incercat sa intre pe internet. I: De ce moare neuronul in capul unei blonde? R: De singuratate! - Ce spune o blonda cand afla ca e insarcinata? - Sper ca e al meu! I: Ce au in comun O.Z.N.-urile si blondele destepte? R: Tot auzi de ele si nu le vezi niciodata. Scrisoarea unei mame blonde catre fiul ei: "Draga fiule, Iti scriu aceste randuri ca sa stii ca iti scriu. Daca primesti aceasta scrisoare inseamna ca a ajuns cu bine. Daca nu o primesti, atunci sa ma anunti pentru a ti-o mai trimite o data. Iti scriu incet pentru ca stiu ca tu nu citesti prea repede. Acum cateva zile tatal tau a citit ca marea majoritate a accidentelor se petrec la o distanta de un kilometru de casa. De aceea ne-am hotarat sa ne mutam mai departe. Noua casa este minunata; are si masina de spalat, dar nu stiu sigur daca merge. Ieri, am bagat lenjeria in ea, am tras de maneta, si de atunci n-am mai vazut-o. Vremea pe aici nu e foarte rea. Saptamana trecuta n-a plouat decat de doua ori. întâia data, ploaia a tinut 3 zile, a doua oara 4 zile. Apropo de vesta pe care o vroiai, unchiul Petre mi-a spus ca daca o trimitem cu nasturi, cum sunt ei grei, o sa coste mai mult; atunci am taiat nasturii si i-am pus in buzunar. In sfarsit, l-am ingropat pe bunicu'; l-am gasit cand ne-am mutat. Era in dulap din ziua in care a castigat la "De-a v-ati ascunselea". Sa-ti mai zic ca alaltaieri, a explodat bucataria si tatal tau si cu mine am "zburat" din casa. Ce emotie! A fost pentru prima data dupa multi ani cand tatal tau si cu mine iesim impreuna undeva. A venit doctorul sa vada daca suntem in regula, si mi-a pus un tub de sticla in gura. Mi-a zis sa nu vorbesc 10 minute. Tatal tau s-a oferit sa cumpere tubul acela. Si daca tot vorbim de taica-tu, te anunt ca si-a gasit de lucru, e foarte mandru de asta. Lucreaza peste aproximativ 500 de oameni. L-au angajat sa tunda iarba in citimir. Sora ta Julia, cea care s-a casatorit cu sotul ei, a nascut in sfarsit, da' nu stim inca sexul copilului. N-as putea inca sa-ti spun daca esti unchi sau matusa. Taica-tu a intrebat-o pe sora-ta Lucia daca mai este insarcinata. Lucia i-a zis ca da, in 5 luni de-acum; atunci taica-tu a intrebat-o daca era sigura ca era al ei. Ea i-a spus sigur ca da. Ce fata sigura, cata mandrie! Asa fata, asa tata! Varul tau Paul s-a casatorit si se roaga in fiecare zi in fata sotiei lui. E fecioara! Dimpotriva, nu l-am mai vazut pe unchiul Vasile, ala care a murit anul trecut... Cel mai rau e frate-tu ala mic, Ionut. A incuiat masina si a lasat cheile inauntru. A trebuit sa se duca pana acasa sa aduca dublura ca sa ne scoata pe toti de acolo. Bine, fiule. Nu pot sa-ti trec adresa pe plic pentru ca n-o stiu. De fapt, ultima familie care a locuit aici, a plecat cu numerele pentru a le pune la noua adresa. Daca o vezi pe Margareta, transmite-i salutarile noastre. Daca n-o vezi nu-i spune nimic. Mama ta care te adora, Antoaneta P.S. Aveam de gand sa-ti pun si niste bani, dar deja am inchis plicul." O blonda hotaraste sa rapeasca un copil pentru a castiga bani din rascumparare. Merge intr-un parc, ademeste un copil in spatele unui copac si scrie urmatorul bilet: �V-am rapit copilul! Imi pare rau ca am fost nevoita sa fac asta, dar am mare nevoie de bani. Lasati 20.000 de dolari intr-o punga de plastic, in spatele primului pom de pe aleea principala, maine dimineata la ora 7.� Semnat: �Blonda�. Apoi ține biletul cu un ac de siguranta de geaca copiluli si ii zice sa mearga direct acasa. A doua zi, se intoarce in parc si gaseste cei 10.000 de dolari exact in locul indicat, impreuna cu un bilet: �Iata cei 20.000 de dolari. Pur si rudimentar nu pot sa cred ca o blonda ii poate face una ca asta unei alte blonde�� Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba: - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud! Doua blonde: Prima o intreaba pe cea de-a doua: - Auzi fato, care crezi tu ca e mai departe: luna sau Londra? - Hellllooooo fata� vezi tu Londra de aici? - Cum numesti o blonda vopsita bruneta? - Inteligenta artificiala. - O blonda si o bruneta sar de pe un zgarie nori. Care ajunge prima? - Bruneta, ca blonda se rataceste... -Stii cate bancuri cu blonde exista? -... -Nici unul, toate sunt intamplari adevarate!! O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca cu maica stareta. - Ce e, fata mea? - Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac? - Dar ce s-a intamplat, fata mea? - Maica sterata, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele? - Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi intoarce-te la mine. - Bine, maica stareta. Iti multumesc deosebit de mult! Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se intoarce la manastire. - Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele? - Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut ranjetul de satisfactie! Stiti care este asemanarea intre o blonda si o autostrada? Dupa inugurare, amindoua devin publice. I: De ce au blondele scris un A deasupra patului? R: Sa nu uite textul in timpul orgasmului! T I: O blonda merge la Londra cu avionul; cum poti sa-i furi locul de la geam ? R: Ii spui ca locurile care merg la Londra sunt cele din centru. De ce stau blondele cu urechea lipita de casa? Ca sa asculte muzica house - Ce o impiedica pe o blonda sa intre la facultate? - Liceul. |
|||||||||||
|
_________________ CELE MAI BUNE SITE-URI DE FACUT MAXPACK-URI: [url=http://www.packbarre.com/?pa=143364]PackBarre[/url] [url=http://www.smartbarre.com/?referrer=57220]SmartBarre[/url]
|
|||||||||||||
|
| |
|
Carina14
Junior 2
|
|
foarte tari... -------------------------------------- aici sunt bancuri cu Ion si Maria : Ion şi Maria, familie de gospodari ai satului. Cum viaţa era tot mai grea, se gîndesc să mai facă economii: - Auzi, Mărie, dacă tu ai avea patru ţîţe, n-ar mai necesită să ţinem vaca! - Dacă tu, Ioane, ai avea două p**i, n-ar mai trebui să ţinem sluga! Ion şi Maria în şură. Ion înspre Maria: - Mărie, dă jos fusta... - Vai, Ioane, e ruşine... - Dă-o jos că eu sînt bărbat şi ştiu de toate... Maria dă jos fusta... - Mărie, dă-ţi jos ciorapii... - Vai, Ioane, nu pot, e ruşine... - Dă-o jos cum îţi spun că eu sînt mascul şi ştiu de toate... Maria dă jos ciorapii... - Mărie, dă jos chiloţii... - Vai, Ioane, e ruşineee... - Mărie, dă jos chiloţii că eu sînt bărbat şi eu ştiu de toate... Maria dă jos chiloţii. - Pe aici, mai târziu cum mi-o zis Vasile, ar trebui să fie o gaură... Maria către Ion: - Unde mergi, Ioane? - La cîrciumă. - Atunci, ia bate-mă acu, că pe cînd vii, io oi dormi. Maria se întoarce de la magazin cu o pălărie noua. Către Ion: - Mă Ioane, să vezi, mi-a zis vînzătoarea că pălăria asta mă face să par cu 10 ani mai tînără. La care Ion: - Şi-atunci de ce nu ţi-ai luat trei? Ce face Maria în seara nunţii ca să nu murdărească cearceaful? Se spală pe picioare. Ion o întreabă pe Maria: - Mărie, ţie ţi-ar plăcea să fii bărbat? Maria răspunde: - Da, Ioane, da' ţie? Ion şi Maria erau în pat... Dintr-odată, Maria îi zice lui Ion: - Mă, Ioane! Trage tu o băşină aşa cum ştii tu. - Da' de ce, tu, Mărie? - C-aşa-ţi put picioarele... Vine Ion acasă de la oraş şi zice către Maria, hotărît: - Marie, stinge lumina, trage perdelele şi în pat iute. - Mă Ioane, da' mai am de lucru. - Dac-am zis, am zis! Vede Maria că n-are încotro, se conformeaza. Se pune şi Ion în pat, trage plapuma peste ei şi zice: - No, acum Marie, să-ţi arăt ce ceas cu fosfor mi-am cumpărat. Cică pleacă Ion în America şi se duce să vadă cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel şi, din păcate, singura soție disponibilă era o negresă. Ion o duce în cameră, se urcă pe ea şi începe, aşa ca la români, repede-repede! La care negresa spune: - Domnule, aici, în America, mai ales negrii, facem dragoste altfel, anume încet şi adînc! Ion prinde şmecheria şi se întoarce în România. Ajunge acasă şi o pune pe Mărie să se urce în pat. Începe Ion sexul aşa cum a învăţat: încet şi adinc! Toate bune şi frumoase pînă cînd Mărie zice: - Ioane, îi un singur bai! - Care, Mărie, nu-ţi place sau ce? - Mă Ioane, tu f**i ca negrii! Maria îl strigă pe Ion: - Ioane, hai în casă, că plouă! - Lasă, stau afară, că plouă şi aici! Ion şi Maria, seara tîrziu, stau la poartă singuri. Enervată că întîrzie fie-sa, mama Mariei iese în prispa casei şi strigă: - Mărie, mai lasă-l pe Ion odată şi intră în casă! Maria răspunde: - Bine, mamă, stai că-l mai las o dată şi vin. Ion şi Maria la restaurant: - Ioane, aşa-i că nu-i frumos să-mi sug măseaua? - Nu, fă! - Atunci suge-mi-o tu! Ion şi Maria vin de la cîmp. Ion o trînteşte pe Maria în căruţa plină cu fîn şi i-o trage bine de tot. Maria zice: - Măi Ioane, ce m-ai speriat. M-ai sperie-ma încă o dată. Ion se conformează şi i-o trage iar. Ajung în sfîrşit acasă. - Ioane , mai sperie-mă o dată... Ion i-o trage din nou, după care se duce la treabă. Vine acasă... - Ioane, mai sperie-mă o dată... Ion i-o trage şi dă să se culce. Adoarme, dar Maria îl trezeşte: - Ioane, hai, te rog, mai sperie-mă o dată. La care Ion: - Bau! Ion s-a căsătorit de curînd cu Maria. Se întîlneşte cu un prieten. - Am auzit că te-ai căsătorit. Nu-i aşa că-i mai bine? - Nu-i mai bine, da-i mai des... Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări: - Ai auzit că Leana a născut o fetiţă? - Treaba ei. - Dar am auzit că-i a ta. - Treaba mea. - Atunci eu mă arunc în Dunăre. - Treaba ta. Ion şi Maria pe terasă. Ion citeşte "Times". La un ocazie dat, Maria îi spune lui Ion: - Mă Ioane, vezi că vine ploaia! învelește fînul ăla cu ceva, c-o să-l ude! Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times". Începe să picure. Maria se impacientează: - Mă Ioane, începu ploaia! Pune mîna şi îmbracă fînul ăla că-l udă, ce naiba! Ion n-o ascultă. Plouă, fînul este ud, iar Maria supărată: - Hai, mă Ioane, dă-o dracului de treabă! A udat fînul şi tu stai şi nu faci nimic! Ion, tacticos, pune "Times" la o parte şi spune: - Fă Mario, you have an obsession! Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune: - Hai, mă Ioane, ce faci acolo? - Stai, fă, că vin acu! Încă o jumate de oră şi Maria zice: - Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă! - Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa? Peste înca o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată: - Hai, mă, ce naiba faci acolo? Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune: - Fă, Mario, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii! - Ioane, a căzut o stea, pune-ţi o dorinţă. - Mi-am pus-o! - Şi ce mai aştepţi?! Ion şi Maria mergeau pe un drum de ţară din inima Ardealului. - Fă, Marie, tu eşti fată mare? - Cum ţi-o fi norocul, Ioane… În noaptea nunţii, Maria îi vede lui Ion p**a sculată şi se sperie şi fuge la mamă-sa. - Vai, mamă, mi-e frică de p**a lui Ion. - Lasă, draga mea, că îl rog eu pe Ion să o bage puţin cîte puţin să nu te doară. După pregătirile de rigoare, Ion trece la treabă şi înaintează cu prudenţă. - Mai! îl îndeamnă Maria. Ion mai înaintează un centimetru. - Mai, mai, mai! Ion mai intră 5-6 cm. - Bag-o toată, Ioane! - Gata, fă, e toată înăuntru. - Mincinosule! Ia să te controlez, zise Maria, care întinse mîna şi nimeri peste c****le lui Ion. Aha, şmechere, ai înnodat-o! |
|||||||||||
|
|||||||||||||
|
| |
|
Ioana
Junior 2
|
|
Bancuri cu blonde :
Intra o blonda intr-o farmacie si intreaba: - Aveti ochelari? - Pentru soare? - Nu, nu, pentru mine! Doua blonde la dus: - Da-mi, te rog, samponul tau! - Dar ai unul langa tine... - Stiu, dar asta e pentru par uscat si eu am parul ud! |
|||||||||||
|
_________________ -_- ReBeLa -_-
|
|||||||||||||
|
 | Bancuri | |
|
||
|
|
|